Blagues

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...


Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

lol lol vous y aller un peu fort là

Comme je l'ai dit précédemment, tous les types de blagues sont admis.

C'est un garçon et son père.
Le garçon :
-Papa, pourquoi mamie est toute froide ?
Le père :
-Tais-toi et creuse.

Excellente!!!!!

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.
Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!

lol

Qu'est ce qu' un petit qui fait du vent ?
C'est un nain venteur inventeur lol

waaaahahahahaha lol

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

lol

quelle est la différence entre un suisse riche et un suisse pauvre ?
Le pauvre doit laver sa mercedes lui-même !!

je sais que les blagues de belges sont pas à la mode, mais bon.....deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

lol:lol!:
Comment les oiseaux aiment leurs steack ?
Cuit cuit cuit cuit cuit .......

Que demande un chat chez le pharmacien ?
du sirop matoux ma toux

Papa Papa pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin ??
- Ta gueule fiston tu vois pas que j'essaie de viser juste !!!

Pourkoi ya t'il de la merde devant les magasin belge?
Car il y a marqué poussé fort.

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un d'eux est
sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion
pour tester son audition.

- "Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu
parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend.
Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite
jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse".

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le
dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : "Je suis à
environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !"

-"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Pas de réponse. Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Pas de réponse. Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Pas de réponse. A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Pas de réponse. Alors il marche droit jusqu'à elle.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

- "POUR LA CINQUIÈME FOIS DU POULET !"

Pourquoi ya de la merde devant chez Sharner ???

-Parce que je l'emmerde !

Furtivoeur
pourquoi t'es une merde?(c'est une question pas une blague)

je ne suis pas une merde mais toi tu fais du racisme.

pk je ferai du racisme

s'il vous plaît un peu de calme

tu fais tu racisme parceque tu dis que les belges chient devant les magazins (ce qui n'est pas vrai).
du moins si ce n'est pas du racisme c'est une insulte